Vonde møter hos fastlege

En "fortsettelse" av Vonde møter på legevakta

Fastlegen min er et kapittel for seg selv. Han er riktignok ikke norsk og snakker litt gebrokkent tysk-norsk, så kanskje forklarer det noen av hans rare utsagn, men likevel. Første gang jeg var hos han på grunn av selvskadingen (etter at den kjipe legen hadde nektet meg å komme tilbake til legevakta natten før), utbrøt han «hva er det med deg!?» da jeg brettet opp genserermene. Etterfulgt av «du kommer til å dø!» (for syns skyld; en reaksjon som på ingen måte stod i stil med skadene). Han ville legge meg inn på sykehuset umiddelbart, for å gi meg en pause.

Sykehus er ikke noe for meg. I hvertfall ikke på det lille lokale sykehuset, hvor psyk-pasienter ligger på medisinsk avdeling fordi det ikke er noe psyk-avdeling. Og redd for bakterier som jeg er, klarer jeg verken spise eller drikke noe når jeg er der. Innleggelse gjør bare vondt verre!

Jeg sa jeg IKKE ville legges inn, han sa det ikke var noe valg. Og jammen sørget ikke denne fastlegen min for at jeg ble kjørt til sykehuset i ambulanse! Jeg var så irritert, det ble bare for dumt. Enda dummere ble det da jeg ble plassert på «slagenheten» sammen med to 80 år gamle slagpasienter, fordi de ikke hadde noen ledige rom. Hvordan i alle dager kan noen mene at det på noen som helst måte er et bedre alternativ for meg!? På sykehuset ble jeg værende i nøyaktig fire timer, før jeg fikk overtalt en psykiater til å skrive meg ut igjen.

For ikke så lenge siden ble jeg nødt til å dra til han igjen, for å få sydd et sår. Han satte i bedøvelse, men da han begynte sy så kjente jeg det. Jeg sa fra, og han svarte med å fortelle hvor mye bedøvelse han hadde satt. Han fortsatte, og jeg sa at jeg kjente det faktisk veldig godt! «Det må ha vært vondere når du gjorde dette» var svaret jeg fikk. Jeg ble liggende og stirre i taket, jeg ville ikke la han se meg gråte men tårene spratt av smerte.

Etter selvskading er jeg fullstendig utkjørt, utlandet. Jeg er helt tom. Har ikke sjans til å verken forklare/forsvare meg. Jeg er «naken» og sårbar, helt uten filter, så alt legen sier og gjør går rett inn i sjela på meg.

Jeg snakket om det med psykolog Siri. Hun sa at selv om skaden er selvpåført har man like stor rett til smertelindring, og sånn er det. Det var godt å få høre det fra henne. Jeg har tenkt mye på det, hvorfor jeg egentlig har behov for bedøvelse når selvpåførte sår skal syes. Smertene kan jeg jo umulig være redde for. Tilslutt kom jeg på den enorme forskjellen mellom det å gjøre meg selv vondt; en smerte jeg selv kontrollerer, versus det at andre påfører meg smerte...

Vonde møter på legevakten

Jeg har hørt utallige skrekkhistorier om hvordan selvskadere har blitt møtt på legevakta; leger som har kjeftet, nektet gi bedøvelse, sydd dårlig, osv. Derfor fryktet jeg det verste, men ble positivt overrasket. Jeg ble møtt med respekt og forståelse, noen ganger også med omsorg. Frem til jeg plutselig ikke ble det.

Legen var irritert. Sliten. Trett. Det var andre gangen jeg måtte til legevakta den natten, og da jeg kom inn døra utbrøt «hvor mange ganger skal jeg være nødt til å sy deg i natt?!». Han fortalte meg at det var tidkrevende og belastende å skulle drive å sy meg. Han fortalte meg hvor lenge han hadde vært på jobb, og hvor lenge det var til vakta hans var ferdig. Jeg fikk beskjed om at dersom jeg gjorde det igjen den natta så kom han ikke til å sy meg; han ville bare bandasjere det og henvise meg til fastlege morgenen etter. Tonen var skarp. Jeg ville be om unnskyldning men var så på gråten at jeg ikke klarte få frem noe.

Noen uker senere var det han jeg traff igjen. Han var veldig kort mot meg, og ga meg samme beskjed; han kom ikke til å sy meg dersom jeg gjorde det igjen den natta. Det var ikke noe vits å ringe legevakta engang. Hadde det vært andre pasienter som hadde ventet, hadde jeg skjønt og godtatt irritasjonen hans, virkelig. Men det var en rolig kveld, jeg kom gjennom på telefonen med en gang og det var ingen andre på venterommet. Det var altså bare det at jeg var bortkastet tid.

I sterk kontrast til den hyggelige sykepleieren som jeg snakket med på telefonen og som møtte meg på legevakta; hun ga meg skryt for at jeg tok kontakt og for at jeg kom.

Aldri i mitt liv har jeg følt meg mindre verdt. Og jo lengre tid som gikk, jo verre ble det. De neste ukene begynte jeg å tro på det. Jeg begynte å bli enig. For hvordan kan jeg forvente at andre bruker tid og energi på å lindre smerten og begrense skaden til noen som vil seg selv vondt? Jeg skjønner ikke hvordan jeg skal forklare at jeg ikke gjør det for å lage ekstra jobb for den som må sy meg, men fordi jeg har en enorm smerten inni meg som bare må ut. Hvorfor må det være slik at møtene med denne ene dumme legen gjør at respekten, forståelsen og omsorgen til alle de andre legene blekner bort? Jeg begynte tenke at alle leger tenker sikkert slik, bare at de er for profesjonelle til å si noe. Kanskje alle andre mennesker også, bare at de er for høflige til å si noe.

Følelsen av å være bitte liten og verdiløshet sitter fortsatt sterkt i meg, samt følelsen av skam. Jeg tror mange undervurderer viktigheten av å bli møtt på en OK måte hos legevakt/legevakt/sykehus. Å innse at det man har gjort er såpass alvorlig at man er nødt til å få hjelp, er vanskelig. Å i tillegg skulle være redd for hva/hvem man møter på legevakt gjør det mye verre enn det trenger være. Man kommer dit så sårbar, sliten, engstelig og «naken» som det er mulig å bli, og det siste man trenger da er å få strødd salt i sårene.

Mestringsfølelse og tillit

På onsdagene er det klatring med Dagavdelingen. I dag kom jeg meg halvveis opp i en klatrerute med utoverheng. I hodet mitt går det mye i svart/hvitt-tenking, det er alt eller ingenting. Likevel er jeg ekstremt vanvittig fornøyd over å komme så langt, selv om det BARE var halvveis. Mestringsfølelsen er enorm! Den ruta har jeg nemlig prøvd meg på før, mange ganger, uten å komme lengre enn knapt en meter over bakken. Jeg hadde egentlig konkludert med at den var umulig. Av en eller annen grunn prøvde jeg igjen i dag, og alt bare klaffet. Min indre apekatt våknet, og sammen suste vi oppover. Jeg prøver igjen neste gang, og gangen etter det igjen, og plutselig en dag når jeg kanskje toppen!

Når jeg klatrer er det Cecilie som sikrer meg (det vil si holder i andre enden av tauet). Noe av det beste med klatringen er faktisk når jeg mister taket, eller har nådd toppen og skal ned. Når jeg faller et lite sekund, men så kjenner at tauet holder meg. Cecilie holder meg. Jeg har full tillit til henne og vet at jeg er helt trygg. En fin metafor på hvordan det er ellers også. Når jeg snubler, eller mister taket, eller ikke orker mer, så vet jeg at hun er der, og hun lar meg ikke falle.

Med rett til å dømme?

I går så jeg en link som en venn av meg postet på facebook. Beskjeden var «her er pokker meg noe å lese på for de av dere som ikke gidder å gjøre noe, kunne ikke vært mer enig... Er jo faktisk en del av skattepengene mine som går med til å betale de som ikke gidder...» og overskriften på linken var «Sterkt funksjonshemmede Torstein: - Blir forbanna av ungdom på trygd».

Jeg kjente det stakk i brystet. Etter å ha lest artikkelen stakk det enda mer. Jeg er nemlig en ungdom på trygd, jeg er en av de han er forbanna på.

Torstein mener det er grotesk at så mange nordmenn vil være uføre. Han mener ungdom uføretrygder seg for småting. Han mener ungdom går arbeidsløse fordi de ikke finner den perfekte jobben. Han mener at om man ikke kan få drømmejobben, så er det ikke OK å sitte på trygd og vente. Han mener at folk gjør det for lettvint for seg selv.

Det er nok en del som snurrer Nav rundt lillefingeren, men langt fra mange nok for at det skal rettferdiggjøre disse utsagnene. Jeg klarer verken jobbe eller gå skole slik livet mitt er nå, og jeg kjenner veldig mange flotte mennesker som er i samme situasjon som meg. Å få høre at vi BURDE gjøre NOE, siden vi tross alt ikke er lam, vel.. Det gjør forbanna vondt. Det minner meg om når man sier til unger som ikke vil spise opp maten sin, at de må tenke på alle barna i Afrika.

Torstein selv ønsker å bli veileder i Nav. Og han sier...

«Det hadde vært så perfekt, det. Når noen kommer inn døra der og ser meg ligge bak pulten, så tror jeg de tenker seg om to ganger før de prøver å klage til seg alle mulige goder. Det hadde dessuten vært godt å få snakke litt med dem som drømmer om et liv i senga, og høre om de har tenkt nøye nok gjennom det.»

Det må være den mest usympatiske uttalelsen jeg har hørt på lenge. «Klage seg til alle mulige goder»?!? Og jeg kan garantere at ingen, ingen, INGEN drømmer om et liv i senga!

Som om det ikke var nok fordommer mot «trygdemottakere». Jeg skammer meg over å få penger fra Nav, men jeg har ikke noe valg. Noen mennesker tenker at jeg er lat, at jeg driver dank. Noen mennesker mener jeg er «heldig» som slipper jobbe. Mennesker som ikke vet noe som helst om meg og den situasjonen jeg er i. Mennesker som Torstein. Han kjemper hardt, og all ære til han for det, men han kan ikke forvente at alle er like sterke som han. Det blir som på tv-shop; de selger et produkt som hjelper deg gå ned i vekt, og som er så enkelt og effektivt at en 5-barnsmor i full jobb kan si «if I can do it, you can do it! Everyone can do it!». Nei, det er faktisk ikke alle som kan det.

Erna Solberg var også intervjuet i saken. Hun har heldigvis hodet litt mer på rett plass, og vil ikke gå med på at nordmenn er for raske til å uføretrygde seg. «Alle kan ikke være like sterke som Lerhol. Og det må være greit at ikke alle er det. Spørsmålet er hvordan vi kan hjelpe dem tilbake, så de får den selvsikkerheten og motivasjonen de trenger.»

I den mørkeste skogen

Jeg er inni en mørk skog. Den har jeg vært i siden «krisen» jeg hadde for 6 uker siden. Det har vært bedre noen ganger de siste ukene, så jeg har trodd jeg var ute av skogen, men det har bare vært litt lysere mellom trærne. Ikke noe mer enn et falskt håp. Jeg er fremdeles midt inni den jævla skogen. Vandrer avgårde, prøver finne veien ut, men det er sånn at når man går seg vill på et stor område, så går man alltid i sirkel, selv om man tror at man går rett frem. Jeg har ikke kart eller kompass, og ikke vet jeg om det er mot nord eller mot sør mosen på trestammene gror.

Nå er jeg alene, ikke fordi ingen er der, men fordi jeg skyver alle vekk. Jeg sparker i steiner og slår knyttnevene i trær, for å vise hvor vondt jeg har det, hvor frustrert jeg er, men ber ikke om hjelp. Klarer fysisk ikke åpne munnen og si de fem små bokstavene. Og det er da det begynne å bli skummelt.

Jeg hører kvister knaker, ser skygger i sidesynet. De eneste jeg ikke klarer skyve vekk, er demonene. Ironisk nok er de det mest pålitelige, stabile og trofaste jeg har i livet mitt, og har vært det i mange, mange år. Kanskje hører jeg hjemme her i skogen, sammen med dem.

Stop it (or I'll bury you alive in a box)

En klassiker fra MAD-tv, med Bob Newhart. Meget morsom. Og skikkelig morsom om man er pasient i psykiatrien og har galgenhumor.

Katherine: I'm bulimic. I stick my fingers down my throat.
Dr. Switzer: Stop it! Are you a nut of some kind? Don't do that.

(...)

Katherine: I wash my hands a lot.
Dr. Switzer: That's all right.
Katherine: It is?
Dr. Switzer: I wash my hands all the time. There's a lot of germs out there. Don't worry about that one.

"Laughter gives us distance. It allows us to step back from an event, deal with it and then move on." - Bob